viernes, 29 de julio de 2011

Conversación...

¿ Te quedas mi amor?

'No Mi vida, ahorita vengo...'

'¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)

'Al bar, mi cielito, a tomar una cervecita.'


La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:


'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...


' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:


'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...


El marido apenado, dice:

'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'


'¿Quiere botanitas mi amorcito?'

Abre el horno y el refri y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos,caviar, carnes frías, etc.


'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'


'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:

¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS TODAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NI MADRES QUE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'

¿ALGO MAS MI REY?


lunes, 25 de julio de 2011

Llamada...

Una señora le habla a su marido y le dice:
- Cariño, necesito dinero para pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos y que me deposites a mi tarjeta.
El marido desesperado cuelga inmediatamente sin decir nada..... Llega en la noche a su casa y su mujer enojada le pregunta:
- ¡¿Por qué chingados me cuelgas cabróooon?!.
Y el marido le contesta:
- A mi me dijeron que escuche, cuelgue y marque 088 para llamadas de extorsión!!

viernes, 22 de julio de 2011

Sabiduría Paterna

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que

cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio,

Estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el

Carro"

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto

que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el

cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA CABRON??”

miércoles, 20 de julio de 2011

¿Exámen de química?

Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco...

Una de las preguntas de un examen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

martes, 19 de julio de 2011

Oraciones para antes de dormir, según el sexo...

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda.
Amen!



VERDAD QUE SI ????

viernes, 15 de julio de 2011

Fábulas para adultos

FÁBULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.


MORALEJA:





Lo que no puedas acabar con el pene,
termínalo con la lengua.


FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA



Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!,


y responde el Pajarito:
-No te dejo, no hay espacio para los dos.
La cucaracha vuelve a insistir:
-Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: -Te he dicho que no!.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
-Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!.. insistía la pobre cucarachita.
-No te lo repito más, si digo que no, es que no!!... afirma el Pajarito.

MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha,
más duro se pone el pajarito.



FÁBULA 3:

LA RANITA Y EL TREN


Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!


MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito

martes, 12 de julio de 2011

Que tengo doctor?

Doctor....

No levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con las personas,

me hablan y no pongo atención....

parezco un idiota....

¿Qué tengo Doctor?

- Tienes una Black Berry....




lunes, 11 de julio de 2011

4 amigas sinceras...

Estan 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas.

La primera envalentonada por el tequila dice:- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!!

Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras:

- puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!!

Ya en confianza, la tercera se descubre:

- pues yo soy lesbianíiiiisima!!!

Y llega el turno de la cuarta y les dice:

- pues ya se chingaron porque yo... ¡soy chismosíiiisima!!

jueves, 7 de julio de 2011

How the word boob was created...

Estas para comerte viejo..

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un "ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso?"



"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

miércoles, 6 de julio de 2011

The Old Sailor and the working girl

An old retired sailor puts on his old uniform and heads for the docks once more, for old times sake.
He engages a prostitute and takes her up to a room.
He's soon going at it as well as he can for a guy his age, but needing some reassurance, he asks,
'How am I doing?'
The prostitute replies, 'Well, old sailor, you're doing about three knots.'
'Three knots?’ he asks. 'What's that supposed to mean?'
She says,
"You're knot hard, you're knot in, and your knot getting your money back.

lunes, 4 de julio de 2011

Mi papá lo tiene todo...

La maestra, enseñaba las diferencias entre pobres y ricos:

Julia se para y comenta:
Mi papá tiene de todo; TV, DVD, un Mercedes-Benz….
Está bien, dice la maestra “pero tiene un barco?”
Julia dice:
-Bueno no…
-Entonces "el no tiene todo” dice la maestra.
Arturito se para y dice:
-Mi papa tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz, un barco a motor…
-¿Pero él tiene un avión particular? Dijo la maestra
-Bueno, no…
-“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo”
Entonces Pepito se para y dice con confianza:
-Pero mi papa sí; ahora tiene de todo!
-Estás seguro, Pepito?
-Sí. El sábado, mi hermana le presentó a su novio;
pelo Largo, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón y gorra de hip-hop y playera del América…y cuando lo vio mi papá DIJO:

“!!! lo único que me faltaba!!!

sábado, 2 de julio de 2011

What machine should I use?

An old guy (not in the best of shape) was working out in the gym when he spotted a sweet young thing...

He asked the trainer that was near by "What machine in here should I use to impress that sweet thing over there?"

The trainer looked him up and down and said "I would try the ATM in the lobby"

viernes, 1 de julio de 2011

Pepito y los niños "bien"

En el colegio Lord Mountbatten de niños bien, la maestra les dice a los niños que para mañana la tarea es formar una oracion con las palabras: "TAL VEZ, QUIZÁ.".
Resulta que en ese colegio también se había colado Pepito ¡!!
Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta a BRENDA AZCÁRRAGA por su oración y la niña dice: Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes Benz, "TAL VEZ, QUIZÁ. el BMW se averió..
La maestra dice muy bien BRENDITA.. EXCELENTE trabajo !!
A ver Rodrigo Aramburuzavala, tu oración: El niño lee su tarea: Anoche mi papá no durmió en la casa, "TAL VEZ, QUIZÁ." se quedó en Paris trabajando...!!
Muy bien Rodri, dice la maestra.10!
A ver Karla Slim, tu oración: La niña lee su tarea: Mi mami se fue a Nueva York a comprarse unos zapatos."TAL VEZ, QUIZÁ." Tenga una boda y de seguro aquí no encontró los zapatos del color que quería...!!
Muy bien Karlita, muuuy bien, dice la maestra!

Pepito, y tu oración..???

El dice: Esta mañana al levantarme ví a mi papi caminando a través del campo de golf y con el diario New York Times debajo del brazo, ."TAL VEZ, QUIZÁ." iba a cagar, porque ni juega golf ni habla inglés.!!