jueves, 30 de junio de 2011

Cómo está Norma???

“En el IMSS o en el ISSSTE” ... (por si se les ofrece):

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al ISSSTE y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como est
á un paciente?

La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302

La operadora responde, permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, Norma es su Hija?

La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me pela

¡ ni me avisa una chingada…!!!

sábado, 25 de junio de 2011

Ya estamos en edad no? (chiste de niños, no para niños)

Dos pequeños hermanos, uno de 7 y otro de 5 años conversan:
-Oye -dice el niño de siete -, creo ya estamos en edad de comenzar a decir groserias.
-Tu crees? ¿Pero qué vamos a decir?
-Yo voy a decir 'pinche' y tu vas a decir 'pendejo'. ¿Está bien?
-¡Sale!
-Entonces la madre de ambos llega y le pregunta al mayor:
-¿Qué quieres desayunar?
-Unas pinches zucaritas....
La madre alarmada le pone una bofetada y el pequeño se va llorando.
Aún exaltada le pregunta al más pequeño:
-Y tú ... ¿qué quieres desayunar?
-No sé... ¡¡¡pero de pendejo pido zucaritas!!!!

viernes, 24 de junio de 2011

Otro ingenio femenino ante la crisis

VIEJA,

HOY VENDÍ 5 COLCHONES Y 45 CALZONES, Y GANE $500

A LO QUE ELLA RESPONDE,

YO CON UN COLCHON Y SIN CALZONES GANE $10,000


jueves, 23 de junio de 2011

A BOTTLE OF WINE A Story All Women Will Enjoy

For all of you who are married, were married, wish you were married or wish you were not married, this is something to smile about the next time you see a bottle of wine:

Sally was driving home from one of her business trips, in Northern Arizona, when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.

As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride.

With a silent nod of thanks, the woman got into the car..
Resuming the journey, Sally tried - in vain - to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.
"What in bag?" asked the old woman.

Sally looked down at the brown bag and said: "It's a bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman was silent for another moment or two. Then, speaking with the quiet wisdom of an elder, she said:


"Good trade . . .."

miércoles, 22 de junio de 2011

Things we didn´t know and really fun to read...

"Stewardesses"
is the longest word typed with only the left hand
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And "lollipop" is the longest word typed with your right hand.

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No word in the English language rhymes with month, orange, silver, or purple.

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"Dreamt" is the only English word that ends in the letters "mt".

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Our eyes are always the same size from birth,
but our nose and ears never stop growing.
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The sentence: "The quick brown fox jumps over the lazy dog"
uses every letter of the alphabet.


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The words 'racecar,'
'kayak' , and 'level'
are the same whether they are read left to right or right to left (palindromes).

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There are only four words in the English language which end in "dous": tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous

There are two words in the English language that have all five vowels in order: "abstemious" and "facetious."

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TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard.

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A cat has 32 muscles in each ear.

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A goldfish has a memory span of three seconds.

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A "jiffy" is an actual unit of time for 1/100th of a second.

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A shark is the only fish that can blink with both eyes.
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A snail can sleep for three years.

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Almonds are a member of the peach family.
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An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that also)
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Babies are born without kneecaps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age.
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February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon.
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In the last 4,000 years, no new animals have been domesticated.

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If the population of China walked past you, 8 abreast, the line would never end because of the rate of reproduction.

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Leonardo Da Vinci invented the scissors.

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Peanuts are one of the ingredients of dynamite!

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Rubber bands last longer when refrigerated.
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The average person's left hand does 56% of the typing.
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The cruise liner, QE 2

moves only six inches for each gallon of diesel that it burns.
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The microwave was invented after a researcher walked by a radar tube and a chocolate bar melted in his pocket.
(Good thing he did that.)
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The winter of 1932 was so cold that Niagara Falls froze completely solid.

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There are more chickens than people in the world.
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Winston Churchill

was born in a ladies' room during a dance.
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Women blink nearly twice as much as men.
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Bonus!! All the ants in Africa weigh more than ALL the Elephants!!
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Now you know (a little) more than you did before!!
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The Rain-Thomas Kinkade

This is a Thomas Kinkade painting. It's rumored to carry a miracle! They say if you pass this on, you will receive a miracle. I am passing this on because I thought it was really pretty, and besides, who couldn't use a miracle?!

martes, 21 de junio de 2011

PEDAGOGÍA A LA VERACRUZANA

El Sr. Inspector escolar y su secretaria llegan de visita oficial a una escuela en un barrio del puerto de Alvarado en Veracruz.

Luego de saludar a la Sra. Directora y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.


Se presenta con la maestra y, con su anuencia, empieza a hacer algunas preguntas a los alumnos:



- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige la de una pequeña niña.

-Son dos vocales juntas incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.

Sorprendido el inspector dice:


- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?


Nuevamente todas las manos. Una morenita de trencitas elegida dice:


- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.


- Bien, ejem ,....¿Qué es la multiplicación?


- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo


El inspector se aparta con la maestra y le dice:


- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan florido.
La maestra le responde:

- ¡Y mire que me rompo la madre para educar a estos cabrones, pero estos hijos de la chingada no entienden, y ademas ahora por su Lenguaje me hacen quedar como a una pendeja...!
Con todo cariño
La maestra

Receta contra ojos morados

La mujer va al médico con los ojos morados

¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:


Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener
la boca cerrada..?

MORALEJA... la que Ud. quiera...

lunes, 20 de junio de 2011

La foto más triste en internet...

El dentista y la anestesia

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo.

Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra... -dice el dentista.

-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.


domingo, 19 de junio de 2011

Recordar, es volver a vivir...

Un grupo de amigas de 40 años discutían donde reunirse a cenar. Finalmente decidieron que deberían ir al restaurante "Vista del Mar" porque ahi los camareros eran jóvenes y guapos y se ponían los pantalones apretados.


10 años después, a los 50, el mismo grupo discutía donde juntarse a cenar. Finalmente decidieron que deberían ir al restaurante "Vista del Mar"porque la comida era muy buena y la seleccion de vinos también.


10 años después, a los 60, las amigas discutían nuevamente donde juntarse a cenar. Finalmente decidieron ir al "Vista del Mar" porque se podía comer en silencio y con tranquilidad y tenia un linda vista al mar.


10 años después, a los 70, el grupo una vez más discutía donde cenar. Finalmente coincidieron que deberian ir al "Vista del Mar" porque el restaurante tenia fácil acceso a las sillas de ruedas y hasta un elevador.


10 años después, a los 80, el grupo nuevamente discutía donde juntarse a cenar. Finalmente decidieron ir al restaurante "Vista del Mar" porque nunca habian estado allí y parecía ser un buen restaurante.

Papá Argentino...

- Papá, papá, cuando sea grande quiero ser como voz.......

- Que orgullo hijo, quieres tener mi personalidad???

- Quiero ser como voz, para tener un hijo como YO....

jajaja..Feliz día del padre!!!

viernes, 17 de junio de 2011

Describe your wife...

A wife asked her husband to describe her.
He said you are " A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K "
She asked " What does that mean?"
He explained : you are A dorable, B eautiful, C ute, D elightful,
E legant,
F oxy, G orgeous and H ot.

She said "that's so lovely- how about I, J and K ? "
He said - - I 'm J ust K idding.

Husband is still recovering..........

Pésimas noticias para bebedores...

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Brandy+Hielo = daña el riñón!
Tequila+Hielo = daña el hígado!
Whisky+Hielo = daña el corazón!
Vodka+Hielo = daña el cerebro!
Al parecer el hielo es el que daña todo....
Y tan inofensivo que se veía!!!!!!!!

miércoles, 15 de junio de 2011

Así se hacen los chismes

MEMORANDUM

De: PRESIDENTE
Para: GERENTE GENERAL

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema


De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.


De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR


A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.


De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.


De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un desmadre aunque llueva..

Never choke in a restaurant in the South...

Two hillbillies walk into a restaurant. While having a bite to eat, they talk about their moonshine operation.

Suddenly, a woman at a nearby table, who is eating a sandwich, begins to cough. After a minute or so, it becomes apparent that she is in


real distress. One of the hillbillies looks at her and says,


'Kin ya swallar?'


The woman shakes her head no.

Then he asks, 'Kin ya breathe?'

The woman begins to turn blue and shakes her head no.





The hillbilly walks over to the woman, lifts up her dress, yanks down her drawers and quickly gives her right butt cheek a lick with his tongue.
The woman is so shocked that she has a violent spasm and the obstruction flies out of her mouth.


As she begins to breathe again, the Hillbilly walks slowly back to his table.

His partner says, 'Ya know, I'd heerd of that there 'Hind Lick Maneuver' but I ain't niver seed nobody do it!'

If you don't re-send the link of this blog to five friends, there will be five fewer people laughing in the world!

El Cubano

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de el se hallaba un negro enorme;

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros; testículos de 200 gramos cada uno; Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.;

Dicho todo, este le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya. Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.;

Una vez que esto ocurre, le pregunta: -¿Que le paso,mi amigo? El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunto en un hilo de voz:

-¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo .que . .dijo?

-Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi
estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de
mis testículos, mi nacionalidad mi nombre y apellido,
Dante Huerta;


-Ufff, que alivio!

Había entendido "Date vuelta"...


martes, 14 de junio de 2011

Para impresionar...

Un viejito en el gimnasio ve una modelo y le dice al entrenador: Cual máquina uso para impresionar a ese bombón? El tipo lo mira y le dice..."El cajero automático". Buen día!!!!

The Prescription

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the
pharmacist, looked straight into his eyes, and said,
"I'd like to buy some cyanide."
The pharmacist asked, "Why in the world do you need cyanide?"

The lady replied, "I need it to poison my husband."
The pharmacist's eyes got big and he explained, "Lord have mercy! I can't
give you cyanide to kill your husband, that's against the law!
I'll lose my license! They'll throw both of us in jail!
All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any
cyanide!"
The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in
bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and said, "You didn't tell me you had
a prescription."

lunes, 13 de junio de 2011

La única ocasión para no utilizar Google...jajaja

Es Manolo???

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio, que andaban con él para todas partes.


El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:


- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........


El enfermero pregunta:


-¿Qué me quieren decir con «el resto»? no lo tenemos claro....


Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:


- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...


- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?

Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan

- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.


Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:


-
¡¡Ahí viene el Manolo

CON ESE PAR DE HUEVONES!!


LA LOGICA DE LAS MONJAS

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!


Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?


Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos
.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.


Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.


Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
sucedió.


Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.


Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...


Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones bajos!!!


SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.


Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

domingo, 12 de junio de 2011

Sucedió en el concurso de belleza en República Dominicana, sin palabras...


Pregunta: Señorita Miss Santiago... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar...

Pregunta: Señorita Miss Salcedo, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...

Pregunta: Señorita Miss Distrito Nacional, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su nami, su papi y sus hemanitos....

Pregunta: Señorita Miss Peravia, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora dominicana haya llegado tan lejos...

Pregunta: Señorita miss La Romana... ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Santo Domingo tiene un multicentro, San Isidro tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no puede tener un epicentro?

Pregunta: Señorita Miss Cabrera, ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Moronta.

Pregunta: Señorita Miss La Vega, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog

Pregunta: Señorita Miss Montecristi, ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta: Señorita Miss Dajabón, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China ...

La viejita en el supermercado...

Una viejecita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:

Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.

La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas..
El día siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro.. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay nada que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es caca!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico?