The Devil and Obama...hahaha

One day in the future, Barack Obama has a heart-attack and dies. 
He immediately goes to hell, where 
the devil is waiting for him.
"I don't know what to do here,"
says the devil. "You are on my
list, but I have no room for you.
You definitely have to stay here,
so I'll tell you what I'm going to
do. I've got a couple of folks here
who weren't quite as bad as you.
I'll let one of them go, but you
have to take their place. I'll even
let YOU decide who leaves."

Obama thought that sounded
pretty good, so the devil opened
the door to the first room.

In it was Ted Kennedy and a
large pool of water. Ted kept
diving in, and surfacing, empty
handed. Over, and over, and
over he dived in and surfaced
with nothing. Such was his fate
in hell.

"No," Obama said. "I don't think
so. I'm not a good swimmer, and
I don't think I could do that all
day long."

The devil led him to the door of
the next room.

In it was Al Gore with a sledge-
hammer and a room full of rocks.
All he did was swing that hammer,
time after time after time.

"No, this is no good; I've got
this problem with my shoulder.
I would be in constant agony if
all I could do was break rocks
all day," commented Obama.

The devil opened a third door.
Through it, Obama saw Bill
Clinton, lying on the bed, his
arms tied over his head, and his
legs restrained in a spread-eagle
pose. Bent over him was Monica
Lewinsky, doing what she does best.

Obama looked at this in shocked
disbelief, and finally said, "Yeah
man, I can handle this."

The devil smiled and said...........

"OK, Monica, you're free to go."

CUANDO TE SIENTAS CON TRISTEZA, CANSANCIO

DEPRESIÓN, DESILUSIÓN, IMPOTENCIA, FRACASO,

ETC. ETC. ETC.

"RECUERDA QUE YO ESTARÉ SIEMPRE AHÍ PARA CARGARTE"

ATENTAMENTE....

LA CHINGADA

Conversación...

¿ Te quedas mi amor?

'No Mi vida, ahorita vengo...'

'¿A dónde vas, cariño?' (expresión de recién casados)

'Al bar, mi cielito, a tomar una cervecita.'


La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

'¿Quiere cervecita, mi amorcito?'

Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

'Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado...


' No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

'¿Quiere tarro congelado mi amorcito?'

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...


El marido apenado, dice:

'Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida...'

'¿Quiere botanitas mi amorcito?'

Abre el horno y el refri y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos,caviar, carnes frías, etc.


'Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...'

'¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces:

¡TE TOMAS LA PINCHE CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE TRAGAS TODAS LAS CHINGADAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NI MADRES QUE SALES, HIJO DE TU PINCHE MADRE!'

¿ALGO MAS MI REY?

Llamada...

Una señora le habla a su marido y le dice:

- Cariño, necesito dinero para pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos y que me deposites a mi tarjeta.

El marido desesperado cuelga inmediatamente sin decir nada..... Llega en la noche a su casa y su mujer enojada le pregunta:

- ¡¿Por qué chingados me cuelgas cabróooon?!.

Y el marido le contesta:

- A mi me dijeron que escuche, cuelgue y marque 088 para llamadas de extorsión!!

Sabiduría Paterna

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que

cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.

El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio,

Estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el

Carro"

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto

que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el

cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó, “¿y ya te fijaste que todos ellos andaban a PATA CABRON??”

¿Exámen de química?

Ponerle un 10 a esta respuesta, es poco...

Una de las preguntas de un examen de química en un colegio cualquiera era la siguiente:

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"

Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"

Oraciones para antes de dormir, según el sexo...

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amen.

ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda.
Amen!

VERDAD QUE SI ????

Fábulas para adultos

FÁBULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando
hasta que se coloca en la punta de su nariz.
El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA:





Lo que no puedas acabar con el pene,
termínalo con la lengua.

FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
-Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!,

y responde el Pajarito:
-No te dejo, no hay espacio para los dos.
La cucaracha vuelve a insistir:
-Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: -Te he dicho que no!.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
-Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!.. insistía la pobre cucarachita.
-No te lo repito más, si digo que no, es que no!!... afirma el Pajarito.
MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha,
más duro se pone el pajarito.

FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito

Que tengo doctor?

Doctor....

No levanto la cabeza,

me río solo,

no hablo con las personas,

me hablan y no pongo atención....

parezco un idiota....

¿Qué tengo Doctor?

- Tienes una Black Berry....

4 amigas sinceras...

Estan 4 amigas en un bar ya muy pasadas de copas. La primera envalentonada por el tequila dice:- les tengo que confesar que soy putíiiiisima!!! Ante el inesperado rasgo de sinceridad la segunda dice arrastrando las palabras: - puesss yo les teeeengo que decir que sssoy pedíiiisssima!!! Ya en confianza, la tercera se descubre: - pues yo soy lesbianíiiiisima!!! Y llega el turno de la cuarta y les dice: - pues ya se chingaron porque yo... ¡soy chismosíiiisima!!

How the word boob was created...

Estas para comerte viejo..

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un "ALMUERZO típico"

"¿Y cómo es eso?"


"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

The Old Sailor and the working girl

An old retired sailor puts on his old uniform and heads for the docks once more, for old times sake.

He engages a prostitute and takes her up to a room.

He's soon going at it as well as he can for a guy his age, but needing some reassurance, he asks,
'How am I doing?'

The prostitute replies, 'Well, old sailor, you're doing about three knots.'

'Three knots?’ he asks. 'What's that supposed to mean?'

She says,
"You're knot hard, you're knot in, and your knot getting your money back.

Mi papá lo tiene todo...

La maestra, enseñaba las diferencias entre pobres y ricos:

Julia se para y comenta:
Mi papá tiene de todo; TV, DVD, un Mercedes-Benz….
Está bien, dice la maestra “pero tiene un barco?”
Julia dice:
-Bueno no…
-Entonces "el no tiene todo” dice la maestra.
Arturito se para y dice:
-Mi papa tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz, un barco a motor…
-¿Pero él tiene un avión particular? Dijo la maestra
-Bueno, no…
-“Entonces tampoco se puede decir que él tiene todo”
Entonces Pepito se para y dice con confianza:
-Pero mi papa sí; ahora tiene de todo!
-Estás seguro, Pepito?
-Sí. El sábado, mi hermana le presentó a su novio;
pelo Largo, 2 aretes, 3 piercing en el labio, tatuajes en los brazos, pantalón y gorra de hip-hop y playera del América…y cuando lo vio mi papá DIJO:
“!!! lo único que me faltaba!!!

What machine should I use?

An old guy (not in the best of shape) was working out in the gym when he spotted a sweet young thing...

He asked the trainer that was near by "What machine in here should I use to impress that sweet thing over there?"

The trainer looked him up and down and said "I would try the ATM in the lobby"

Pepito y los niños "bien"

En el colegio Lord Mountbatten de niños bien, la maestra les dice a los niños que para mañana la tarea es formar una oracion con las palabras: "TAL VEZ, QUIZÁ.".

Resulta que en ese colegio también se había colado Pepito ¡!!

Al dia siguiente llega la maestra y le pregunta a BRENDA AZCÁRRAGA por su oración y la niña dice: Hoy mi papá me trajo al Colegio en el Mercedes Benz, "TAL VEZ, QUIZÁ. el BMW se averió..

La maestra dice muy bien BRENDITA.. EXCELENTE trabajo !!

A ver Rodrigo Aramburuzavala, tu oración: El niño lee su tarea: Anoche mi papá no durmió en la casa, "TAL VEZ, QUIZÁ." se quedó en Paris trabajando...!!

Muy bien Rodri, dice la maestra.10!

A ver Karla Slim, tu oración: La niña lee su tarea: Mi mami se fue a Nueva York a comprarse unos zapatos."TAL VEZ, QUIZÁ." Tenga una boda y de seguro aquí no encontró los zapatos del color que quería...!!

Muy bien Karlita, muuuy bien, dice la maestra!

Pepito, y tu oración..???

El dice: Esta mañana al levantarme ví a mi papi caminando a través del campo de golf y con el diario New York Times debajo del brazo, ."TAL VEZ, QUIZÁ." iba a cagar, porque ni juega golf ni habla inglés.!!

Cómo está Norma???

“En el IMSS o en el ISSSTE” ... (por si se les ofrece):

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al ISSSTE y pregunta tímidamente, ¿sería posible que alguien me informara, como está un paciente?

La Operadora contesta, encantada de ayudarla, ¿Cómo se llama el paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice, Norma Fernández, Cuarto 302

La operadora responde, permítame ponerla en espera, mientras hablo con su Enfermera para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa: tengo buenas noticias, la enfermera me dijo que Norma va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Dr. dice que la dará de alta el martes.

La Abuelita dice, que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga por las buenas noticias.

La Operadora dice, fue un placer ayudarla, perdón, Norma es su Hija?

La Abuelita le contesta, No… Yo Soy Norma, la del Cuarto 302, lo que pasa es que aquí nadie me pela

¡ ni me avisa una chingada…!!!

Ya estamos en edad no? (chiste de niños, no para niños)

Dos pequeños hermanos, uno de 7 y otro de 5 años conversan:

-Oye -dice el niño de siete -, creo ya estamos en edad de comenzar a decir groserias.

-Tu crees? ¿Pero qué vamos a decir?

-Yo voy a decir 'pinche' y tu vas a decir 'pendejo'. ¿Está bien?

-¡Sale!

-Entonces la madre de ambos llega y le pregunta al mayor:

-¿Qué quieres desayunar?

-Unas pinches zucaritas....

La madre alarmada le pone una bofetada y el pequeño se va llorando.

Aún exaltada le pregunta al más pequeño:

-Y tú ... ¿qué quieres desayunar?

-No sé... ¡¡¡pero de pendejo pido zucaritas!!!!

Otro ingenio femenino ante la crisis

VIEJA,

HOY VENDÍ 5 COLCHONES Y 45 CALZONES, Y GANE $500

A LO QUE ELLA RESPONDE,

YO CON UN COLCHON Y SIN CALZONES GANE $10,000

A BOTTLE OF WINE A Story All Women Will Enjoy

For all of you who are married, were married, wish you were married or wish you were not married, this is something to smile about the next time you see a bottle of wine:

Sally was driving home from one of her business trips, in Northern Arizona, when she saw an elderly Navajo woman walking on the side of the road.

As the trip was a long and quiet one, she stopped the car and asked the Navajo woman if she would like a ride.

With a silent nod of thanks, the woman got into the car..
Resuming the journey, Sally tried - in vain - to make a bit of small talk with the Navajo woman. The old woman just sat silently, looking intently at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a brown bag on the seat next to Sally.
"What in bag?" asked the old woman.

Sally looked down at the brown bag and said: "It's a bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman was silent for another moment or two. Then, speaking with the quiet wisdom of an elder, she said:


"Good trade . . .."

Things we didn´t know and really fun to read...

"Stewardesses" is the longest word typed with only the left hand = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = And "lollipop" is the longest word typed with your right hand. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = No word in the English language rhymes with month, orange, silver, or purple. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = "Dreamt" is the only English word that ends in the letters "mt". = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Our eyes are always the same size from birth, but our nose and ears never stop growing. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = The sentence: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" uses every letter of the alphabet. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = The words 'racecar,' 'kayak' , and 'level' are the same whether they are read left to right or right to left (palindromes). = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = There are only four words in the English language which end in "dous": tremendous, horrendous, stupendous, and hazardous There are two words in the English language that have all five vowels in order: "abstemious" and "facetious." = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row of the keyboard. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A cat has 32 muscles in each ear. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A goldfish has a memory span of three seconds. = = = == = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A "jiffy" is an actual unit of time for 1/100th of a second. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A shark is the only fish that can blink with both eyes. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = A snail can sleep for three years. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Almonds are a member of the peach family. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = An ostrich's eye is bigger than its brain. (I know some people like that also) = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Babies are born without kneecaps. They don't appear until the child reaches 2 to 6 years of age. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = February 1865 is the only month in recorded history not to have a full moon. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = In the last 4,000 years, no new animals have been domesticated. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = If the population of China walked past you, 8 abreast, the line would never end because of the rate of reproduction. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Leonardo Da Vinci invented the scissors. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Peanuts are one of the ingredients of dynamite! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Rubber bands last longer when refrigerated. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = The average person's left hand does 56% of the typing. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = The cruise liner, QE 2 moves only six inches for each gallon of diesel that it burns. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = The microwave was invented after a researcher walked by a radar tube and a chocolate bar melted in his pocket. (Good thing he did that.) = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = The winter of 1932 was so cold that Niagara Falls froze completely solid. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = There are more chickens than people in the world. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Winston Churchill was born in a ladies' room during a dance. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Women blink nearly twice as much as men. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Bonus!! All the ants in Africa weigh more than ALL the Elephants!! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = Now you know (a little) more than you did before!! = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = The Rain-Thomas Kinkade This is a Thomas Kinkade painting. It's rumored to carry a miracle! They say if you pass this on, you will receive a miracle. I am passing this on because I thought it was really pretty, and besides, who couldn't use a miracle?!

PEDAGOGÍA A LA VERACRUZANA

El Sr. Inspector escolar y su secretaria llegan de visita oficial a una escuela en un barrio del puerto de Alvarado en Veracruz.

Luego de saludar a la Sra. Directora y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

Se presenta con la maestra y, con su anuencia, empieza a hacer algunas preguntas a los alumnos:


- ¿Que es un diptongo?

Todas las manos se levantan. Elige la de una pequeña niña.

-Son dos vocales juntas incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.

Sorprendido el inspector dice:

- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. Una morenita de trencitas elegida dice:

- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

- Bien, ejem ,....¿Qué es la multiplicación?

- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo

El inspector se aparta con la maestra y le dice:

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan florido.

La maestra le responde:

- ¡Y mire que me rompo la madre para educar a estos cabrones, pero estos hijos de la chingada no entienden, y ademas ahora por su Lenguaje me hacen quedar como a una pendeja...!

Con todo cariño

La maestra

Receta contra ojos morados

La mujer va al médico con los ojos morados

¿Qué le sucedió, señora? ?preguntó el galeno.

Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...

Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!

¡Que bueno señora!!!!! ¿ Vió la importancia de mantener
la boca cerrada..?

MORALEJA... la que Ud. quiera...

La foto más triste en internet...

El dentista y la anestesia

El dentista le explica a un hombre que tiene que extraerle una muela para lo cual tiene que anestesiarlo.

Cuando comienza a preparar la jeringa el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, me dan pánico las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, quien se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra... -dice el dentista.

-¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

Recordar, es volver a vivir...

Un grupo de amigas de 40 años discutían donde reunirse a cenar. Finalmente decidieron que deberían ir al restaurante "Vista del Mar" porque ahi los camareros eran jóvenes y guapos y se ponían los pantalones apretados.

10 años después, a los 50, el mismo grupo discutía donde juntarse a cenar. Finalmente decidieron que deberían ir al restaurante "Vista del Mar"porque la comida era muy buena y la seleccion de vinos también.

10 años después, a los 60, las amigas discutían nuevamente donde juntarse a cenar. Finalmente decidieron ir al "Vista del Mar" porque se podía comer en silencio y con tranquilidad y tenia un linda vista al mar.

10 años después, a los 70, el grupo una vez más discutía donde cenar. Finalmente coincidieron que deberian ir al "Vista del Mar" porque el restaurante tenia fácil acceso a las sillas de ruedas y hasta un elevador.

10 años después, a los 80, el grupo nuevamente discutía donde juntarse a cenar. Finalmente decidieron ir al restaurante "Vista del Mar" porque nunca habian estado allí y parecía ser un buen restaurante.

Papá Argentino...

- Papá, papá, cuando sea grande quiero ser como voz.......

- Que orgullo hijo, quieres tener mi personalidad???

- Quiero ser como voz, para tener un hijo como YO....

jajaja..Feliz día del padre!!!

Describe your wife...

A wife asked her husband to describe her.
He said you are " A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K "
She asked " What does that mean?"
He explained : you are A dorable, B eautiful, C ute, D elightful,
E legant,
F oxy, G orgeous and H ot.

She said "that's so lovely- how about I, J and K ? "
He said - - I 'm J ust K idding.

Husband is still recovering..........

Pésimas noticias para bebedores...

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

Brandy+Hielo = daña el riñón!
Tequila+Hielo = daña el hígado!
Whisky+Hielo = daña el corazón!

Vodka+Hielo = daña el cerebro!

Al parecer el hielo es el que daña todo....

Y tan inofensivo que se veía!!!!!!!!